お久しぶりです。

どうも、お久しぶりです。みとです。いやぁ、、、このブログ書いていない間にいろんなことが起こりすぎてですね。まじで「うけんだけど」状態です。事が起こるときはやっぱり立て続けに起こるものですね。ということでサザエさん方式。

　みと、教採に落ちる

　来年の職場が多分決まる

　コンカフェにはまる

　　の三本立てでお送りします。

　はい。まず一本目。教員採用試験落ちました。くそみたいな落ち方しました。まず、合格点最低点は去年と変わらずでしたね。去年あとちょっとで受かってた自分の点数が去年より1割落ちました。50点くらいですね。

最初は？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

ですね。ただ、時間がたつにつれ不思議としっくりきましたね。

やっぱりいろんな思いが見抜かれてしまったなと。まあ、自分自身あの頃はこれから先40年やるの無理だよなあという思いが強かったわけですし、そもそも頭バグってますからね。自分では完璧に伝えられたと思っていたことが相手からしたら支離滅裂だったのでしょう。なので現状感じるところは、「そりゃ、受からんわ」しか残ってないです。

今年の教員採用試験はこれで終わりにしましょう。供養

　次2点目、たぶん来年の職場が決まりました。さっきの落ちた報告を管理職しに行ったところ「来年うちで常勤やらない？」という話をいただきました。これは、ほんとに救われましたね。来年なんとかなるなる成美瑠奈って感じなのもうれしかったのですが、ちゃんと評価してもらえている安心感か非常に大きかったです。（むこうとしては早くひとり囲っちゃいたいだけかもしれませんが）とにかくうれしかったなあ。分掌と部活が増えるけどそれ以上に生活が安定するのうれしすぎる、、、。まあこのままいくと18コマは変わらずになりそうですね。（うちの学校まわらなすぎだろ）管理職の先生も18コマ+学校業務はどんなベテランでもまわらないとおっしゃられていたのでそうなったときは免罪符ですよね？？？？とにかく来年日本史をくらわなければ大丈夫そうなのでまあいいかなと。楽をおぼえてきたからね。来年が教員続けるか続けないかを決める勝負の年ですね。（実際、不登校支援の方にアプローチをかけていきたい気持ちが強いのでゆくゆくはそっちの方かな）

　らすと。これはまじの一週間前からなんですけど、大学の部活の友達の紹介であったオタクとコンカフェに行ったところはまりました。一週間で6回（同日）も含む「生」きだしました。いやあ、楽しいですね。いや、楽しい話題を振ってもらってるんでなんか面白いところですよね。なんていうんだろう。こちらの気分としては、やっぱり相手の表情とか精神状況とかそういったものを見ながら仕事をこなしていくタイプなのでずっとやってるとやっぱ疲れちゃうというか・・・。なんか金銭が発生するけど立場が逆になっているの面白いなあ。という感じですかね？自分でもまだ言葉にまとまってません。まあ、よくしゃべってくれる子がいて、向こうの用意した話題とこちらの興味が一致して話せるのはやっぱりどちらも苦しくないんじゃないかなって感じです。

むこうがどう思ってるかは知りません。まあ職員室みたいな会話が起きることは承知の上ですね。それがないと会話の種が出来上がりませんのでね。あとたいして頼んでないのに来てもらえるのありがたすぎるので今度チェキいれよう。

そんなこんなの一か月半でした。お薬だいたい決まってもぐもぐすると寝れるようになったのもありますが、やっと精神的にも体力的にも落ち着いてきたかなといった印象です。まあもう少しいろいろ考えられるようになったらちょっとずつなにか始めていこうかな。　おわり

試験

はい。試験結果の発表が近づいてきました。心がどこかに行ってしまいそうです。ほんとに時間だけ消費して当日になってくれ。いやならないでくれ。まあ実は覚悟は決まっていて、次の行動どうするのか問題はほぼ、解決してます。それでも怖さと気持ち悪さを感じています。まあそれについて書いていきますかね。

実際結果はどうであれ次に進む決心はもうついているのです。合格ならばありがてええ。不合格ならば他をあたる、またはもう一年同じところを続ける。ありがたいことに来年も残ってくれという声がチラホラ...)ということは自分自身の問題じゃないんですよね。

はい。よくある応援してくれた（助けてもらった）人たちに申し訳ないという感情です。わかっていることとして、自分の周りの人は試験に落ちたくらいのことでは失望しないだろうし、きっとまた応援してくれるだろうな（願望）という気持ちではいます。

ただやっぱり期待に応えなくちゃ。これが先行してしまう。人間全員そうなんですかね。それがなくなったら人の感情として終わりな感じもしますが、この気持ちってめちゃくちゃ不安つくりますね。んでまた面白いのが自分が話したい人って信頼関係が出来上がってる関係を壊したくない人なんで多分話せば話すほど申し訳なくなってくるし不安が消えるわけじゃないんですよね。それがいいわけでも悪いわけでもない。そのまま不安を不安としてとっておくのが大事なのが結論です。その過程で不安なのです。ああめんどくさい。

今日はもう少し書いていたいのでこれまで教員採用試験を受けるまでに起こった奇跡を残しておきますかね。

僕が教員やるか～。って言いだしたのは大学2年の時です。それまでは、なんとなく免許のやつ（正式名称わすれた）とってました。間接的なきっかけは、学歴が自動車学校卒になったことです。半分嘘です。そこで、一応4年間ほぼ欠かさず続けた卓球を2週間やんなくても平気だったので止めました。そっからです。そっからいろいろあって（書けや）今に至ります。「そっから」はめんどくなったのでそのうち書きます。

本日の締め。もう時間解決しか道が残ってないのでなんか食って適当に教材研究してどうにかやり過ごしたいと思います。うぅ...死にそう。。。

不安な不安定の日

今日は一日不安な日でしたね。起きてからよくわからない不安が来て、教採の合否への不安につながり、明日への不安になった。なんか疲れた。今日は善くない日。

さて、先日久々にカウンセリングに行けました。（ずれ込んで2か月ぶりになってしまった。）いやあ、すごいですね。中途半端だったピースを可視化してもらえるみたいな感覚でした。1学期の敗因について何とくなく分かった気がする。書くか。

①一般的な理想の先生になろうとした。

②覚悟を決めずに突っ込んでいってしまった。

③始まる前からうつ状態

ですかね。詳しく書くのはめんどくなったので書きません。（わら）

そんなもんです。

今日は不安で怖すぎる～。それ以上の考えがない～。まじで意味わからん～。ただ寝たいわけじゃなく、なんかできるわけじゃない～。う～ん不安だ～。

まあだめならやめればいいや！の精神ではいるしもう無理はしないって決めたけどなんか固執してるきがする～。ああああああああ気分悪い～。

死ぬウううううううう～。

書いてて恥ずかしいのでおわり！！

不安と対峙する

不安って原因がはっきりしてるとまだましですよね。まあ解決できる不安も性格上先延ばしにするので自分がつらくなるんですけど...

では、原因のはっきりしない不安はどうしましょうね？そもそもそんなものをみんな感じながら生きてるんですかね？

はい。結論から言えば薬飲んで早く寝ろ1時42分タコ。なんですよ。簡単ですね。

それじゃ面白くないのでつらつら書いていきますか。

今抱えてる不安は正体不明です。きっとはじめは正体がわかっていたのにいつの間にかいなくなっちゃいました。一つのわだかまりがいろんなものをからめとってふいとした瞬間にバクン！！ってくるんですよ。6月ごろは午後8時、今現在は午前0時くらいからですね。うわあああって、ふにゅううううううううって、ただただ押しつぶされそうになる。

まあクロチアゼパム君飲めば落ち着くので軽症なんだと思います。これは対処療法。

どうやって根本を探っていきましょうかね。きっとこの行動こそが不安をさらに引き起こしてるのかも。よく聞きます。不安は不安のまま置いておけと。うーんきっとそれが先人たちの知恵なんでしょう。きっと時間が解決してくれるのでしょう。

話をずらします。書いてて思ったことを書こう。時間の経過ってのも不安というか怖いですよね。なんかよくわかんないまま進んでいく感じ。自分の中に先が見えててほしいという思いがあるから不安になるかも？？？そして自分がどこに足があるかわかんないからさらに不安になるのかも？まあ自分はこんな感じに考え込むのでそして今までは自分に結論を出せていたのでまだましだったのかも。今は結論を出してもそれを信じることが出来ず次の考えに移ってしまうので止まらんのよね。まあそんな感じでずっと考えて不安になってるんやな。

（閑話休題）（使ってみたかった）

はい。こんな感じでごちゃついてます。なにもわかりません。それでいいのですといわれればそうなんです。でもバクン！！！！ってくるのは変わりません。なんか変なものがのこっちゃったなあ。これからどうなるんですかね。まあとりあえず生きていましょうかね。今日のこれが黒歴史やんけ！！！！と笑える日がくることを願って。。。

ゆっくりとあせらずに

はじめまして（た）

主は文章を書くのが下手なので生暖かい目で見てね...

自己紹介を少々。。。どうも、「みと」と申します。現在、どこぞの学校で非常勤講師をしております。一学期は要領もわからないまま学校に乗り込んだ（初めて採用された）のでわけわかんなくなって心の体調を崩しました。6月は記憶ないです。わら

まあ心のバランスを崩すのも2回目（1回目は中学の時なので）どうにか立て直せましたね。。。（生きていけるくらいには）

さらにさらに、自分、一型糖尿病なんですよ。まあここまで書くと同じ状況の人はなかなかいないんじゃないかなと考えたり、人は誰一人同じではないのだけれどと思ったりするわけですが。。。人は唯一無二の存在であると思いつつも自分の存在をアピールするには主張しなければなりませぬな。

そんなこんなで自己紹介を自己消化したので、最近の不安の種を一つ書いておこうと思います。

　　　　　　　　　　　「教採落ちてたらどうしよう」

これ考えても無駄なんですよね。結果はかわらないのだから。ンなことはわかってるしふと浮かんだ時に「あぁ～またきたな」となるわけです。来ないのが一番。でも無意識の中ででてくる。とらえ方によっては当たり前の感情なのかもしれない。まあよくいうキモイってやつですね。まあ結果発表～～～～！！！されればすこしは楽になることを祈るしかないですね。

さて、語尾がぶれたところで終わりにしますか。コロナの恩恵をうけたので、9月は何かやって気を紛らわそうかな。ブログとセンター世界史何点上がるかゲームでどうにかします。（予定）

気長に生きましょう。ゆっくり、あせらずに